Wesnoth Life - форум поклонников Battle for Wesnoth

Остальное => Оффтоп => Тема начата: hanter от Июнь 23, 2009, 22:13:08

Название: Анекдоты
Отправлено: hanter от Июнь 23, 2009, 22:13:08
Выкладываем сюда свои самые смешные анегдоты :o
и даём им свои коментарии ;)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: hanter от Июнь 23, 2009, 22:14:46
№ 1
Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"тетя,уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не расстерялся и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина! Моя спина!" А я думаю,может он совсем с ума сошёл? Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0.5". Ну она мне дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать! Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы всё сложил в кулечек! А я думаю,что она совсем ебанутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил..........и грибы не трогал........
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: gleb3 от Июнь 23, 2009, 22:23:08
http://bash.org.ru/abysstop кагбе если кто не знал
целая орда анегдотов

*валяеться дохле*
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: hanter от Июнь 23, 2009, 22:31:28
анегдоты с этого сайта не берем
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: gleb3 от Июнь 23, 2009, 22:44:38
hanter
угу
мы просто дружно читаем этот сайт

*валяеться дохле*
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: voltron от Июнь 24, 2009, 09:46:05
Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему.....
ВЫДЫХАЙ!!!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Июль 07, 2009, 19:01:02
маляр в дурдоме красит стену. подходит к нему больной:
-ты за кисточку крпко держишься?
-да
-тогда я лестницу убираю
--------------------------
растут рядом мухомор и белый. вдруг - грибник.
белый-ну воот, ща резня начнется=((
мухомор-ну, кому резня, а сапогом по морде ктото точно получит :D :D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Июль 08, 2009, 01:52:03
kalenz
анекдоты ооочень бородатые, но прикольные =)

Идет мужик с двумя большими канистрами, встречает знакомого.
-о Андрюха, привет, ты куда с канистрами то?
-а я кровь сдавать.
-да ты чо, а какая группа?
-группа БиС.. :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Июль 08, 2009, 09:24:14
 ??? в чем смысл? прости, но я не понял=(

*подбегает к бедному глебу, вызывает санитаров, а санитары это прикрытая итальянскя мафия, и вот бедного глеба везут к органщику!!!*
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: gleb3 от Июль 13, 2009, 23:32:07
*подбегает к бедному глебу, вызывает санитаров, а санитары это прикрытая итальянскя мафия, и вот бедного глеба везут к органщику!!!*
я нихрена непонял :о
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Июль 15, 2009, 12:51:49
короче. я тебя пожалел. решил санитаров вызвать дабы тебя увезли в больницу. но настоящих санитаров поубивала итальянская мафия, которую тоже затронул всемирный экономический кризис. вот они оделись в етих санитаров. но им нужны.... ДЕНЬГИ!!! :o они тебя подбирают и бегут с тобой к органщику, чтоб он твои желудки с кишками продал цыганам... шучу конечно, но пришлось все объяснить подробно))) не грусти ;)
З.Ы. я кукара-ЧА! :o
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: True от Июль 16, 2009, 09:11:28
ппц, вы жжоте - большего бреда я в своей жизни не видел xDDD
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Июль 16, 2009, 12:05:54
Самый короткий анекдот (почти) - однажды один негр решил позагорать, а Колобок, увидя это, повесился..  ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Июль 23, 2009, 16:58:05
да вот, мы такие *гордо бьет себя кулаком в грудь*  ;D :o ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: hanter от Июль 29, 2009, 20:16:49
однажды Гитлер топил топил печку
через час она утонула.
------------------------------------
вышел колобок из бани и говарит блин голову забыл помыть
----------------------------------------
буратино утонул.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: alexk от Июль 29, 2009, 21:43:27
прислал друг по почте.

ЛИСТУВАННЯ БАНКА " О.Б'Є.Б А Н К" З КЛІЄНТОМ (:
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися
нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту
отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут
вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з
Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Июль 29, 2009, 22:27:29
Жестоко :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: LizardFolk от Июль 30, 2009, 22:31:47
Просьба перевести сие наречие холмогорских гномов на родной русич, если не трудно :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Крыло ужаса от Июль 30, 2009, 23:35:45
Я думаю вся прелесть от этого улетучится.
Приходит мужик к врачу.: Врач -  На что жалуетесь? Мужик - Доктор понимаете у меня чл.н оранжевый! Врач - Хммм! Действительно оранжевый.. А что у вас с личной жизнью? Мужик - Да какая там личная жизнь - чипсы да порносайты.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: alexk от Июль 31, 2009, 04:22:36
Лизард
на руском ето совсем не то.И неужели непонимаеш,о чем речь???эт ж не английский,й богу XD
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: LizardFolk от Июль 31, 2009, 22:48:50
Не в обиду будет сказано, но на английском я бы все прекрасно понял, а украинский увы не понимаю.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Август 01, 2009, 17:02:53
я понял, пипец корка..  ;D но лучше перевести, чтоб все почитали  :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Крыло ужаса от Август 01, 2009, 23:10:34
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Август 01, 2009, 23:23:04
Ага, и все с несколько пошлым подтекстом ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 06, 2009, 16:41:51
 ;D ;D ;D :D :D :D ;D ;D ;D ;D блин, я не могу... ахахаааахааахаааа.... ;D ;D ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Август 08, 2009, 17:41:14
Улыбнуло! Но меня терзают смутные сомнения насчет ТАКИХ загадок в Мурзилке в 1989 году  ;D :o ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: ShuricK от Август 08, 2009, 17:50:07
Даа?? а меня терзают смутные сомнения насчет таких загадок в МУРЗИЛКЕ в 1989 году)))Наверное, мурзилка был буржуйский...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Август 08, 2009, 17:57:54
Ага, Murzilka - New magazine for men.. :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: ShuricK от Август 08, 2009, 18:37:09
А еще меня беспокоит тот  факт, что у кое-кого Murzilka 1989 года сохранился несмотря на прошедшие годы...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 08, 2009, 23:12:08
?!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: ShuricK от Август 09, 2009, 12:23:31
осторожно мат
просто классная картинка
(http://www.demotivation.ru/images/20090805/tqfkta3ehjol.jpg)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: ShuricK от Август 09, 2009, 12:34:16
Еще одно классное фото
http://www.demotivation.ru/thumbs/20090805/0qhno2w88hrv.jpg (http://www.demotivation.ru/thumbs/20090805/0qhno2w88hrv.jpg)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Korg от Август 15, 2009, 21:44:25
На ниндзя надвигалась опасность. Большая и страшная.
 Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил. И следущий тоже. И следущий. Пока все не кончились.
 А что может ниндзя супротив танка?!
P.s взято из журнала Навигатор игрового мира №8(147)2009
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 15, 2009, 21:45:32
 ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 16, 2009, 14:48:40
Цитировать
P.s взято из журнала Навигатор игрового мира №8(147)2009

Ты НАВИГАТОР читаешь! Я тоже! Токо в последнее время не выписываю, денег нетю. 8)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 16, 2009, 14:49:16
Простите за флуд :) не удержался
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 16, 2009, 17:46:16
сидят петька и валиль иваныч на пикнике. вдруг белые идут.
-василь иваныч че делать?
-ты лесь на березу, а я мертвым притворюсь.
так и сделали. белые подходят, смотрят на "мертвого" и спрашивают капитана, мол че делать?
капитан и говорит:
-а. он дохлый, ичего ему не будет.
и избили они его. ушли. петька слезает с дерева.
-василь иваныч ты как?
-нормаально.. ох.. ох... налейка 100 грамм.
ну, все вроде забылось. а тут бац! и снова белые.
-василь иваныч, опять мне на дерево?
-неее, это я терь на дерво полезу! а ты трупом прикинься.
так и сделали.
белые подходят.
-так, капитан, че делать?
-ну, труп мы уже били, а вот того что на берееезее...
 :-\ ну как?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 16, 2009, 19:49:32
 ;D хороший юмор  ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:22:02
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:22:31
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:22:50
Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:23:37
В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
“Семь часов!. Вставай, сынок!”
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:24:17
Хочется дурой
набитою стать,
Чтоб не уметь ни
 писать, ни читать,
Чтобы е@…цца
круглые сутки…
Чтобы смеяться на
 глупые шутки…
Чтобы переться от
 розовой шмотки,
Чтобы подруги -
одни идиотки,
Чтоб в радикюле
духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян
смешил до усрачки.
Чтобы компьютер -
 большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай
писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 -
“зашибись передача”,
Кучу любовников
 и побогаче.
Чтобы в наушниках -
 “Шпильки”
Чтобы трусы -
только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” -
страшное слово,
Чтобы “политика -
 это не клёво”.
В общем, хочу быть
 набитою дурой,
Брать не умом,
а лицом и фигурой,
Всё достигать,
 раздвигая коленки…
Стать бы такой…
 И убицца ап стенку
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:25:09
Чисто русский анекдот!  ;D

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром…
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:25:38
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:26:32
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:26:55
Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:27:15
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:27:48
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:28:13
ЗАБАСТОВКА

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:28:55
Один из моих любимых  ;D

я спросил у ясеня– “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:29:35
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут…
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 17:30:24
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.



Я маньяк анекдотов!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Август 18, 2009, 18:45:42
Жестоко. Только объединил бы в один пост, а не глаза режет малость ;)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 18, 2009, 19:33:18
ооооой долго в один пост... мне лень  ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 11:24:18
 ;D ;D ;D жулик ;D ;D ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: ShuricK от Август 19, 2009, 11:33:39
я вот слышал другую версию про гусей:

жили у бабуси
два веселых гуся
один серый, другой белый,
оба голубые...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 12:50:56
этотебе не шубу в трусы заправлять
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 19, 2009, 13:36:30
НУЖДИКИ!  ;D

Сними моё платье, теперь ливчик, теперь трусики. И больше не одевай мою одежду.  ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 15:31:17
ага, они родные)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Август 19, 2009, 17:59:25
ну просто бенефис Mikc'а какой-то.. :)
-скажите, сколько у вас Виста на диске занимает?
-да сколько находит, столько и занимает..
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 18:25:20
ты перед едой молишься?
не, у меня мама хорошо готовит
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Август 19, 2009, 18:43:39
 ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 19, 2009, 18:47:55
 ;D

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
 Из зеркала мне улыбается он!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 18:58:16
сидят нарики, пыхтят косяками. по очереди вырубаются. менты их нашли, потащили в вытрезвитель. они еще в отключке. притащили их на суд, осудили.
судья:
-ваше последнее слово?
один из нариков очнулся:
-оо-па, мен-ты
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Август 19, 2009, 20:02:41
Была тут одна интересная сказка :)
Призвал царь к себе Ивана-наркомана и сказал, что Змей Горыныч-Наркоманыч похитил принцессу Конопляну Несмеяну, а потому, если тот её освободит, то получит принцессу в жёны и полцарства в придачу.
Иван-наркоман взял дома косяки и отправился к Бабе Яге. Та согласилась помочь в обмен на помощь в забивании косяков. Иван-наркоман помог и получил клубок, за которым нужно идти, пока не остановится. Шёл он за ним и пришёл к избе Змея Горыныча-наркоманыча. Тот и говорит, давай, мол, мирно посидим, косяки покурим. Иван-наркоман согласился. Сидят, курят. Тут Иван-наркоман говорит, мол, твои косяки плохие, давай мои. После этого Змей Горыныч-наркоманыч говорит, что отдаёт ему три ключа-первый от темницы с принцессой, её можно забирать. Второй от сокровищницы-забирай, мол, сколько унесёшь. А третью дверь не открывай.
Ива-наркоман освободил принцессу, забрал все сокровища. И под конец решил открыть третью дверь-а что там?А там-милиционеры и всю сказку повязали. :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 20:46:25
 :) мораль даже есть)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 19, 2009, 22:20:57
Это вааще ражач!!  ;D

Kак жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 19, 2009, 22:22:01
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 22:55:28
на дереве сидела галка,
и улыбалась просто так,
а пионер перов взял палку,
и бл**ь, х*як ее, х*як)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 19, 2009, 22:56:35
и еще:
холодно и страшно
маленькой макаке...
пилипают листья
к волосатой сраке...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 22, 2009, 18:00:43
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 22, 2009, 18:01:09
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: kalenz от Август 22, 2009, 19:23:31
это аншлаг уже XD
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: zorgWii_RUS от Август 27, 2009, 12:20:24
ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Продаются котята.мех натуральный.
Пропью квартиру,машину, дачу.дешево.
Принимаем на работу раскейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу на работу расклейщиков объявлений.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 28, 2009, 14:05:03
видать анекдоты у всех кончились.

Что надо делать если блондинка кинула в тебя гранату?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Август 28, 2009, 16:37:26
Выстрелить в неё из MG-42, вестимо :)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 28, 2009, 17:00:18
на самом деле надо подобрать гранату, выдернуть чеку и кинуть обратно...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Крыло ужаса от Октябрь 07, 2009, 19:44:12
Зачет.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Октябрь 07, 2009, 23:38:31
:D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: alexk от Октябрь 26, 2009, 14:05:24
без комментариев...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Октябрь 27, 2009, 16:16:07
точно. нет никакой уверенности..  ;D
+500
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: py6aka от Октябрь 30, 2009, 22:46:45
Вот вам пару анекдотов с огромной бородой (сори если уже их написали, я просто не читал все коменты):
1) Ламер в магазине просит отмерить 1киллограмм, а хакер 1024грамма.
2) Чат хакеров:
И: дайте IP какого нибудь лоха
З: 192.168.22.25
И: щас он умрет :))
З: хД
И вышел из чата
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Октябрь 31, 2009, 13:03:56
2 круче )
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: py6aka от Ноябрь 09, 2009, 22:13:23
Слушай Mikc: а вариант скинуть сюда "Сказ о Емеле дурачке", в формате чата колизей (повтор)? Спрашиваю почему - потому что там содержиться немного нецензурщины, но материал убойный :)  (по крайней мере все русскоязычные в чате оценили на 4ку по 2х бальной шкале)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Ноябрь 10, 2009, 09:40:50
ложи, токо постарайся хоть както нецензурщину прикрыть.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: py6aka от Ноябрь 10, 2009, 20:22:04
Блин ну тогда никак.. сори за беспокойство..
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Ноябрь 11, 2009, 15:22:31
эй эй! да даже если маты будут ничё страшного! просто надо не слишком много )
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: zorgWii_RUS от Ноябрь 28, 2009, 12:58:35
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: sergxxl от Декабрь 02, 2009, 02:37:37
Я тут решил тоже кинуть читайте:
Приходит мать домой захотела поесть смотрит в холодильнике ничего нет ну тут она пошла в коровник подоить единственную корову, заходит а корова мертвая лежит, ну у нее сразу приступ и рядом с коровой легла намертво. Приходит отец с ним таже фигня. Приходит старший сын посмотрел на всю эту ботву пошел в сад сел на камне и сидит, тут вдруг выплывает русалка и начинает расспрашивать, мол че да как? Ну он ей и рассказал русалка говорит:
-А давай-ка я тебя утешу?
-Как?Непонял тот
-Ну ты если 10 палок со мной выдержишь будет тебе весело, а нет что ж извини утонешь
Тот 6 палок выдержал больше не смог и утонул
Тут приходит младшенький тоже встретил русалку ии завязался разговор.
Она ему тоже самое сказала что и старшему а тот оживился повеселел и говорит:
-А можна двадцать
русалка-можно и двадцать тот опять
-а можна тридцать?
-можна и тридцать
-Слушай а можна 50
Русалка обалдела -Слушай а ты сможешь?
-Слушай а ты не сдохнещь как наша корова?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Декабрь 02, 2009, 16:05:55
:)
+500
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Декабрь 03, 2009, 15:25:45
sergxxl, жжешь )
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: alexk от Декабрь 09, 2009, 11:40:52
в кабинет к психологу на четвереньках заползает явный "клиент".
док:так,кто тут у нас?
мужик молча продолжает перемещаться вдоль стенки
док:так,это у нас,похоже,червячок
ноль реакции
док:могу я чем то помочь червячку?
мужик поднимает голову
доктор,идите на х"й я сисадмин,сеть провожу
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Декабрь 09, 2009, 15:06:33
похоже на случай из реальной жизни.. :)
+1
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Декабрь 13, 2009, 13:45:29
+5 ) неплохо )
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Июнь 05, 2010, 22:38:55
Стоят неподалёку от холма станом китайцы. Один Богатырь ыходит из-за холма и говорит:
- 100 тыщ китайцев, пошли за холм драться!
Ну те согласились и пошли. Богатырь победил. А китайцев в стане много было.
На следующий день богатырь опять выходит:
- 100 тыщ китайцев, пошли за холм рубиться!
История повторилась. На третий день Богатырь опять выходит из-за холма:
- 100 тыщ китайцев пошли за холм силой мериться!
Но тут из-за холма выползает недобитый китаец и во все горло кричит:
- НЕЕТ! Не идите с ним! Это ЛОВУШКА! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Last Chrono от Июнь 05, 2010, 23:20:34
[:|||||||||||\ хоронили тёщу, порвали два баяна\|||||||||||||||||:]
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Июнь 06, 2010, 16:12:45
Last Chrono
это БАЯН :)

- Скажите, а на Сахалине вообще есть лето?
- В прошлом году было, но я в тот день был на работе...  =)

Iceray: оценил =)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Eron от Декабрь 18, 2010, 23:41:16
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. 
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. 
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. 
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Фликс от Декабрь 29, 2010, 15:09:04
Баян)))
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Январь 06, 2011, 15:28:15
Eron, харош))
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: DV от Март 02, 2011, 15:31:12
образчик народного творчества брежневских времен:

водка будет стоить восемь -
все равно мы пить не бросим!
раньше брали на троих -
будем брать на четверых.
Передайте Ильичу1 -
нам и десять по плечу.
ну а будет двадцать пять -
снова будем Зимний брать.
(вариант: ну а если будет больше-
то получится как в Польше)
-------------------------------
1 Ильич - здесь - Брежнев.
Справка: в Польше тогда была революция.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Март 02, 2011, 15:33:45
очередная шуточка про алкоголь :Р

На любителя:
Меня зовут Катя. 15 лет. Не пью, не курю. Умею шить и вязать. 200 долларов в час.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Март 19, 2011, 13:12:24
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина-
Он: бля.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: LightWarrior от Июль 28, 2011, 12:33:25
У девушки сломался ноут. Она отнесла его знакомому компьютерщику, дабы починил. Ну он починил и по-приколу поставил на рабстол фотку своего большого, пушистого кота. И пошёл в магазин. Тем временем у него сидел друг, и когда компьютерщик ушёл, друг врубил комп и поставил на рабстол фотку... гм, ну вы поняли, про какую я часть тела :3 Ну поставил, вырубил комп и как-будто не трогал. Компьютерщик пришёл и отнёс ноут хозяйке. Она значит врубает комп, смотрит на рабстол, берёт телефон, звонит компьютерщику и спрашивает:
- А это чей?
- А, это мой, приходи, познакомлю.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Demon от Июль 28, 2011, 14:24:55
переписка блондинок:

- привет! Как выходные?
- удались!
- сама удались, овца блин!!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Июль 31, 2011, 09:43:52
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Август 04, 2011, 19:29:39
Решил поделится:
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
-Все,ты меня достала! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
-Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
-Каким?
-РАЗВОДНЫМ!!!
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка:
"Не ешь меня".Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать!"
***
Страх - это когда трамвай, задевший "Феррари",
скрывается во дворах.
***
Если ночью в лесу крикнуть:"Барбара Стрейзанд",
то волки со всех сторон ответят:
"УуууууУУуууууУуу...".
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: DV от Август 04, 2011, 19:41:44
Мои любимые анекдоты - про сухой закон
***
Ввел Хрущев в России сухой закон. На вторую неделю из Сибири приходит телеграмма:
"совершенно секретно тчк срочно пришлите двадцать эшелонов водки тчк народ протрезвел зпт спрашивает двтч куда девали царя-батюшку"
***
Сухой закон. У старика в деревне померла жена. Надо поминать - дед наварил самогона. Естественно, добрые люди на него настучали. Ну и деда другие добрые люди тоже предупредили. Дед приготовился. Приходит инспектор с понятыми, видит - посередь избы сорокалитровый бак.
-Чего, самогона наварил?
-Какой самогон? вода...
-врешь!
-а попробуйте!
попробовали - вода.
-так что же ты посередь дома держишь сорок литров воды?
-да вот, старуха померла, бабы обмыли, велели сорок дней воду не выливать...
реакцию мента представить нетрудно...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Август 05, 2011, 10:13:56
***
Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
***
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
***
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Август 11, 2011, 10:15:34
В связи со своим хорошим настроением, решил поднять его вам и поделится анекдотами
(Извините если они покажутся вам бородатыми)
***
Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.
Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите!
Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось?
А дьявол ему в трубку рыдает:
- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил,
теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!
***
- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно.
***
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Fuccer от Август 12, 2011, 05:40:26
Дмитрий с чего вы решили что вы бог ,- Ну я молился и вдруг понял что разговариваю сам с собой
----------------------------------------------------------
Разговор дочки с матерью
-Мама я поеду в москву в университет поступать можешь дать мне свой чемдан на колёсиках
-Мой чемодан на колёсиках называется ока и внём я развожу овоши!!!
-Какие овощи??
-Твоего отца и дядю толю после футбола!
-Чья-бы корова мычала!!
-Вот именно а твоя тебя вырастила и наноги поставила!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Август 16, 2011, 11:14:09
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её "Лаской".

***
Языки — вещь интересная. Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для российского уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично:
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - [Трахе негро пара миньета].
На китайском: "Спокойной ночи" - [На *** хипо].
На английском: " голубая вода" - [Блю вота].
На финском: "Лосось" - [Лохи].
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: LightWarrior от Август 18, 2011, 18:15:46
Экзамены в полицейской академии:
Препод: - Что вы можете сказать об этом человеке?
Первый курсант: - У него одно ухо...
- Это фотография в профиль!
Второй курсант:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Вы сговорились что ли?!
Третий:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно. А как вы узнали?
- Ну как же он будет носить очки с одним ухом?...

P.S. Лопата.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Август 30, 2011, 18:20:57
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Сентябрь 07, 2011, 21:02:53
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: Заставить встать сходить купить выпить.
 ***
 Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: «Жизнь проще, чем кажется».
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Сентябрь 27, 2011, 08:27:17
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и прям на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… И тут открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец «Сахарный»?» По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Exper от Сентябрь 30, 2011, 08:27:15
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик...
Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "
Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться - и иди! "
- Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Marksman от Октябрь 04, 2011, 14:08:29
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море>навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
***
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: gs_fx от Январь 27, 2012, 22:13:53
не знаю, подходит ли, но мне очень понравилось :D
--------------------------------------------------------------------
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на youtube и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс! ».
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW. ГРЕХ.RU
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+ Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика! ».
Сотворение мира по версии нововеров в интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Епрст, я же еще работу не сделал! ». И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться! ». И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»! ».
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник! ». И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец…
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «аццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду! », не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: 27pyc от Июль 07, 2015, 20:43:37
ААахахахаха, охоохохо, оооо, это... это просто невероятно смешно. Ты прям жжёшь ;D ;D ;D ;D

а чего ты ожидал от человека, которому 10 лет?)

Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к общему мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?". Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой". Тогда спрашивают у немцев: "когда напасть?". Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом". Тупик... Что делать?! Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...". Сказано - сделано. Спрашивают: Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить? Китайцы отвечают: "прямо сейчас! Немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИ*ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!"...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: z5x1 от Август 22, 2015, 18:32:40
как всегда с юмором..)
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Dybinkin от Декабрь 10, 2015, 16:50:34
Немного о переводах и переводчиках. Надеюсь вам понравится.
Цитировать
Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от. своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.
За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем».
Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:
Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.
Переводчики, получив текст, приступили к работе.
Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а лицо – оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина.
Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалась более нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.
В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто «болтал», но «болтал языком», и не просто «злословил», а стал, конечно, «извергать страшные проклятия».
Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины.
Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по-настоящему только начинались.
Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так; В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, кап принято у женщин.
На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала. С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из плодов земли, а общее занимался болтовней на конкретное хвастал своими мнимыми подвигами.
Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он сделал уточнение – фрукты, выбрасывала ругательства скорректировал как выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами передал английской идиомой бил в литавры.
Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на итальянский: Она пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг.
Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! Бил в литавры совсем не обязательно понимать только в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам!
Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично. На чешском ненужные вещи были переведены проще – старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменило краткое и исчерпывающее восторженно. Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а радостно. Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив компот, она… и т. д.
И вот наступила заключительная фаза эксперимента – сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.
Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.
Цепочка замкнулась. Сработал механизм «испорченного телефона».
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Night lite от Декабрь 12, 2015, 21:45:45
Если идёшь с калашём за спиной
Если мачете в руке ты несёшь
Ты не думай, что это сон
Ведь случился АРМАГЕДООООООООООООООООООООООООН!!!!!!!!!!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Dybinkin от Декабрь 12, 2015, 21:47:40
Если идёшь с калашём за спиной
Если мачете в руке ты несёшь
Ты не думай, что это сон
Ведь случился АРМАГЕДООООООООООООООООООООООООН!!!!!!!!!!
*фейспалм*
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Dybinkin от Январь 04, 2016, 17:37:55
А в чем прикол то?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Dybinkin от Январь 05, 2016, 16:27:11
А что тут смешного то?
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Postof от Январь 21, 2016, 19:49:33
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Postof от Январь 21, 2016, 19:49:58
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: z5x1 от Январь 21, 2016, 19:58:24
было бы смешно, еслиб не было печально..
Название: Re: Анегдоты
Отправлено: Postof от Январь 22, 2016, 11:24:36
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Годзилла от Июнь 21, 2016, 11:05:25
Не знал кот Василий, как ему добыть еды, и он придумал следующее: он развалился в муке,  незаметно вышел из дома, и замяукал у двери. Хозяйка открыла, и, не узнав Василия, сказала:

- А вот и новый котик!

Она провела его в дом и дала ему докторскую колбасу. Василий поел, и лёг спать. Да он забыл, что на нём мука, и стал ворочиться во сне. Мука с него стёрлась, и вышедшая в эту минуту хозяйка крикнула:

- Василий! Немедленно или ловить мышей! Нечего меня обманывать, пробовал ты эдакий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dybinkin от Август 31, 2016, 10:14:29
Всем кто хоть немного знаком с жанром фентези рекомендую почитать ''фентези проду'' (http://fantasy-proda.livejournal.com/))) порой ржал аж до слез)